ma di checcavoloparli ?

Tra un pannolino e l’altro è arrivato anche il Natale, dunque siamo a 3 mesi e mezzo di vita e Amelia diventa sempre più scalmanata, ha scoperto di avere le mani (tant’è che ci parla sovente) e ciuccia tutto ciò che riesce ad afferrare, tranne la cosa più ovvia che un bambino solitamente ciuccia: il ciuccio. Lo odia. Piange addirittura! Insomma ciuccia tutto, starnutisce e scorreggia in contemporanea (suvvia, sono bambini..!), fa le bave e chiacchera con le mani o i pelouches e ogni tanto penso: non è mica un articolo di negozio che posso riportare indietro..me la devo ciucciare io!

Tanti auguri e pannolini a tutti

Grazie. Grazie Mr Tesorini per il mio unico voluto regalo di Natale. No, non è Amelia (sarebbe un intervento sdolcinato e pure da sfigati) bensì “La morte di Bunny Munro” del buon vecchio Nick Cave.

La cacca di neonato sa di pop-corn. I neonati non puzzano, ma i pop-corn si. I neonati vomitano, e il vomito puzza inevitabilmente di bile. I neonati piscicchiano quando li cambi, è pipì santa, si sa, ma pur sempre pipì.. I neonati non hanno i denti, come i vecchi sbavano, ruttano come camionisti e scorreggiano da paura, non si vergognano a farlo e ridono mentre scaghicchiano..

E’ sabato mattina e sono sveglia dalle 5. Ora sno le 8:30 e Mr. Tesorini si merita di essere svegliato da Amelia-la-pisciona e la Madre Superiora..

Ovvero:  può una creatura di un mese e mezzo pesare già 5 kg? Tutto ciò porterà La Madre Superiora (aka la sottoscritta) ad evolversi in una sorta di Schwarznegger femminile con i bicipiti gonfiati? Chi può dirlo?

Lo sapremo solo (soprav)vivendo..

PS DOVEROSO: Buon compleanno Mr. Tesorini, anche se era ieri lo scrivo oggi così dimostro anche di avere una vita semi-sociale e non solo virtuale o da Madreee davanti al piccì. 29 annetti e già Padreee, chissà come ti senti? (“non è cambiato niente” diresti tu “sarebbe stato peggio compiere 30 anni e ritrovarsi soli a casa a fumarsi cannoni..” già Tesorini, già. Tanti baci.)

Soave parola, dolcissimo suono ed estatica esperienza quotidiana.. dormire! La notte è fatta per dormire, rilassarsi, accovacciarsi sotto le coperte, tanto più che col freddo si sta bene al calduccio e si dorme meglio..

le prime 2 settimane a casa sono state terrificanti, la piccola sanguisuga pretendeva di dormire 2 ore (dalle 7 di sera alle 9 circa) e poi stare sveglia tutta la notte e dormire in braccio. Poi siamo passati al dormire fino alle 2 di notte (non di fila, ovviamente. dalle 7 alle 9, poi poppata rutto scorreggia fino alle 10.30, poi si dorme fino a mezzanotte e poi poppata rutti scorregge pianti, e poi dalle 2 sveglia!) insomma dalle 2 in poi io e manuel dovevamo tenerla in braccio in soggiorno con la luce accesa camminando. E’ che si accorge quando stai fermo e cerchi di banfarla (tipo: oscillo un pò e sono seduta con gli occhi chiusi..) NEIN! Camminare prego! E la mattina dopo dalle 7 all’1 la piccola dormiva alla grande.  Una notte di queste, dondolando avanti e indietro come uno zombie con questa cosina in braccio che si riposa (si, perchè loro riposano, noi NO) mi sono fatta pena. Sì, non è possibile non dormire nemmeno un pò. Anche se puoi dormicchiare di giorno, non è la stessa cosa. La notte è fatta per essere dormita. Checchèsenedica. E’ così. E poi scusate, ma se la piccola è capace di dormire tutta la mattina..può farlo anche di notte no?

Allora è scattato il piano C (l’A e il B erano miseramente falliti). La mattina e tutto il giorno ho tenuto sveglia Amelia in tutti i modi (solletico, muovendola di continuo, chiudendole il naso, bagnandole i piedini insomma di tutto, lasciandola strillare) finchè di sera, stremata in modo disumano, si è addormentata in modo irreversibile e ha iniziato a dormire 3 ore di fila. Bene!

Ma la cosa più bella è arrivata stanotte. Dall’1 alle 7 del mattino…una ronfata unica.. E chi se lo aspettava?

Quindi parlo a voi, CIOVANI senza ancora figli ma in età di riproduzione: godetevi le notti dormendo finchè potete, perchè poi sarà battaglia!!

Stiamo prendendo il ritmo. Le prime 2 settimane sono state di panico: perchè piange? Mangia abbastanza? Caga troppo? Che cacchio guarda? Ma vede? Cazzo voglio dormireeeeeeee……

Ma ora tutto è cambiato (?!): dorme 4  ore di notte e ha preso dei ritmieabbastanza umani (?!) nel senso che mangia ogni 2 o 3 ore circa. Caga di notte e scorreggia come un caimano irato, e rutta come uno scaricatore di porto (fa pure le bavette e i rigurgiti stile Homer Simpson!!) insomma una creatura di tutto rispetto.

Ora vado, la piccola Amelia mi guarda come un bambino del 3° mondo guarda un piatto di pastasciutta. Dovevamo proprio chiamarla Famelia..

Vado!

Insomma è nata. Dopo aver passato il 13 settembre in preda alle contrazioni con un cuscino in bocca per non svegliare il condominio (era notte) la mattina del 14 settembre siamo andati in ospedale..

quando avrò tempo racconterò meglio tutta la vicenda..per ora vi dico solo che pensavo di morire e che ho perso metà sangue che avevo in corpo durante il parto (devo ancora tornare tutte le mattine per 8 giorni a farmi una flebo di ferro in vena..) ma sono sopravvissuta!

Amelia sta benone, mangia e caga come un drago, è nata lunga 52 cm e pesava 3,840 kg.. una vitellina si. Ma come fa un esserino piccolo piccolo che succhia solo latte a fare una cacca a pezzettoni marrone!??!!?

E siamo al 12 settembre. E siamo alle solite. Anzi. Siamo alla solita flemma che ormai nella mia mente delinea il carattere di Amelia, questa mini creatura sconosciuta misteriosa e che-se-la-tira. Si, se la tira perchè si fa i cavoli suoi dentro di me. No, dico io, tranquilla, calma, non c’è fretta: io assomiglio sempre di più a un mirtillo gigante, una donna che ha ingollato un’anguria intera, non c’è motivo di farsi avanti, nooooo! Oggi ho fatto la seconda visita post-termine. Innanzi tutto va detto che le tempistiche ospedaliere sono eterne: dalle 8.30 di mattina sono tornata a casa alle 11.45 (!!). Comunque. Arrivo lì con Mr. Tesorini vestito da lavoro (per la serie “ti accompagno, robetta veloce no? E poi fuggo al lavoro..) e mi attaccano alle “manopole” del tracciato. Inizia questa serie di righette sulla carta, entra un’altra tipa che si sdraia vicino a dove sono io. Le 9, le 9.30, le 10, le 10.30 che palle!! A stare lì ancora un pò mi venivano le piaghe da decupito! Insomma fatto sta che verso le 10 la tipa vicino a me dice a Mr. Tesorini “Scusa tu, potresti chiamare l’ostetrica?” Allorchè Tesorini chiama la bionda svampita la quale arriva e va dalla tipa che l’ha chiamata. Questa dice: “Credo che si siano rotte le acque…non credo di essermela fatta addosso!!” Cioè, questa è arrivata a fare il tracciato con il termine il 15 e il 12 le si sono rotte le acque, che culo!!!!!!!! Io invece ho il termine l’8 e sono ancora quì che faccio i riti woo-doo per farmi venire qualche contrazione!! Insomma si sono portate via la tipa con la gonna bagnata, pronta per il parto. Ma aspetta, la cosa ridicola della faccenda è che a un certo punto vedo Tesorini che guarda fuori dalla porta, fa una faccia allucinata e strabuzza gli occhi (tira fuori tutto il bulbo oculare che la natura gli ha donato) e dice: “Ma cosa dici???” hahahah e ride come un pangolino*. L’ostetrica svampa aveva appena detto: “Sono disperata..!” hahah ma che cribbio deve essere disperata l’ostetrica!?!?!? Chi deve partorire!??!?!  Comunque mi staccano finalmente dal tracciato, mi schiodo dal letto e scricchiolo verso la saletta dove fanno i controlli. “Guarda, abbiamo un cesareo d’urgenza, devi aspettare un pò”. Per carità, mica voglio far soffrire una che sta per partorire. Fate fate. Fate fate. Si ma fate qualcosa!! Alle 11.15 mi fanno una rapida visita nelle meandri viscerali del mio corpo. Tutto ok. Ecografia tutto ok. Liquido  placenta ecc tutto ok. Insomma ci vediamo lunedì mattina. Gna faccio più…

*Pangolino. Non sai cos’è un pangolino?? No!?!? E’ un animaletto che si nutre di formiche ed è dolcissimo perchè cammina su 2 zampine ma ciondola come la torre di Pisa. Vai su youtube e cerca un filmato, ne vale la pena!

No. Nemmeno i riti woo-doo funzionano. Spero di non dover chiamare un esorcista! Insomma siamo al 10 settembre 2009. Ha fatto in tempo a morire Mike, cosa vogliamo aspettare, anche Pippo Baudo?? Vogliamo aspettare il giorno dell’attacco alle torri gemelle?? O vogliamo rimanere in pancia fino a 12 anni!?!?

Aggiornamento. Ciò che posso dire è che martedì ho fatto il mio primo tracciato: tutto ok. L’ecografia anche è andata bene, quindi “non si preoccupi signora (Signora a me?? Uao!) ci vediamo sabato mattina”.

Io spererei di arrivare in ostetricia (in tedesco Geburtshilfe – cioè aiuto al parto!!) prima. Mah.. per ora continuo a ripetere: ESCI DA QUESTO CORPO!!!!!!!

Dicono che col plenilunio nascono più bambini. La Joe mi ha spiegato che vale anche per le maree, la luna piena attira il mare e c’è la bassa marea. Vale per le mestruazioni. Vale per i capelli. Sì, perchè la luna piena “attira” le cose. Dunque io credevo che “attirasse fuori” anche Amelia. Ma nemmeno la luna ammalia Amelia: la piccola vitellozza rimane quì nella panza, al caldo tra le mie budella e i rumori e gorgoglii del mio stomaco, intestino, il tamburellare del mio cuore ecc ecc. Chissà che figo sentire come viene digerita la pasta fredda..

Pensierino del giorno: Chi ha sfornato un pargolo lo sa. Chi ha attraversato i mesi di gravidanza lo sa. Chi si è ritrovata dopo 9 mesi un’anguria nella pancia lo sa. Chi è arrivata alla fine dell’ardua impresa di creare un esserino lo sa. Perfettamente. Gli ultimi giorni una non ne può proprio più. E non parlo solo del fastidio ai piedi, la panza che non ti fa muovere bene ecc…parlo di tutti gli amici parenti conoscenti che continuano ogni giorno a chiamarti o scriverti sms sperando di beccarti nel momento del travaglio!! Ma cosa si ha, la paura di non venire a sapere quando uno nasce?? O la voglia spasmodica di vedere una con le contrazioni? Quando inizierò a star male penserò: “cazzo!! devo andare in ospedale!” e non “che male. Ora chiamo le 24 persone che vogliono sapere quando partorisco e le avviso..” Auguro a tutti voi di fare figli per capire. Per capire che a volte essere amici significa anche rispettare la privacy, capire i nervosismi altrui, accettare di non chiamare un amico perchè ha davvero bisogno di starsene da solo o di creare un nuovo equilibrio. Ecco: dopo uno ha bisogno di creare un nuovo equilibrio. Da un giorno all’altro c’è una nuova personcina che ha bisogno di mille attenzioni. Uno magari con le buone intenzioni pensa di dare una mano, ma vi assicuro che non è così: dopo c’è bisogno di trovare nuovi ritmi, di imparare a gestire un essere umano lungo 50 cm, con i suoi rigurgiti e le sue cacate matte. Pannolini pianti cacate e pisciate. OGNI  2 O 3 ORE!

Insomma siamo al 31 agosto, news ancora praticamente nulle: Amelia se ne sta nel suo liquame e se la dorme, se la scalcia come un calamaro gigante e mangia e beve. Dall’altra parte della medaglia (che poi sarebbe la mia panza) io sudo e non dormo più. Un capodoglio arenato soffre di meno. Dai non esageriamo. Non è che soffro come un capodoglio arenato: io, dopotutto, non morirò. Almeno spero.

Ma ecco le ultime evoluzioni: ieri mattina, in valle di non, io e Tesorini andiamo a fare un giretto a Fondo. Entriamo in un negozio di giocattoli e souvenir e ci guardiamo intorno giusto per far qualcosa. Appena viste le pantofole in lana grezza di caprone noneso…ecco che mi viene una fitta pazzesca lì, cioè che si propaga da lì lì al resto della pancia. La mia prima vera lunga e dolorosa contrazione!! Emozionante, dolorosa ma emozionante! Sarà durata un minuto? Più o meno si. Poi basta. Siamo usciti e mi sono seduta su una panchina. E tutto è finito. Però almeno ho sentito una contrazione vera.. Vabeh..

Aneddoto del giorno. Stamattina esco di casa per andare in farmacia a comprare le bustine di ferro. Metto una maglietta simpatica, verde bile, che raffigura un bustino sexy di pizzo. Entro in farmacia. Becco una tizia che all’8° mese mi aveva assicurato (parole testuali): “Quanto manca? 1 mese? No… massimo 2 settimane, la pancia è bassa!” . La stessa tipa che oggi mi guarda e fa: “Che impressione quella maglietta..!” e io penso “Ma farti un panino di cazzi tuoi?” e poi mi serve il ferro senza scordarsi di darmi il suo parere di esperta -ma che dico?- espertissima specialista ostetrica: “Quanto manca? (io: non manca praticamente più niente..) mmmhh… guarda te lo dico, hai la pancia troppo alta, te lo inducono!” il mio cranio emette un sonoro: MA FOTTITI! che fortunatamente rimane un rimbombo nella mia testa. Le sorrido. Poveretta. Altro che panino di cazzi suoi. Questa avrebbe bisogno di una cena di Natale a base di cazzi propri. Le dico: “il termine comunque è l’8, e potrebbe nascere anche dopo.” Lei: ” Si, aspetteranno altri 10 giorni dopo l’8. Ma te lo inducono vedrai!” Ma ti ho chiesto qualcosa? Ho voluto sapere il tuo parere? Sei mia amica? Mi conosci? Quante donne hai visto partorire? Sei un’ostetrica? Che cazzo ci fai allora in farmacia? E comunque grazie per l’incoraggiamento, luridume d’un budellone! Pure “vedrai!” mi dici?! Vedrai le madonne verdi, putrido cervelletto da gallina spellacchiata!

Poi dicono che le donne in gravidanza sono nervose. Andate a dire a chi porta gli occhiali “Peggiorerai sempre di più, vedrai!” e quello vi manderà a cagare. Sicuro. Pure “vedrai!”, gli dite..